Психиатр спрашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
эхо.
3. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевс-
кий.
4. - Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...
5. - Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
6. - Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...
9. Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает компли-
мент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...
10. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того
не оказалось дома. “В рояль что-ли насрать?”,- подумал Пору-
чик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...
11. - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
12. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик на-
чинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...
13. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по-
зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на
лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
14. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
Вся тьма вещей не стоит того, чтобы из за нее тревожить сердце. Чжуан-цзы
• На форуме с: 18.12.06 Сообщений: 7415
Автор: дедушка 1989
21.06.08 16:47
"Разве Путин может быть не прав?"
Председатель ЦИК Владимир Чуров, 9 апреля, интервью “Коммерсанту”.
"Противников путинского курса больше нет, а если и есть, то это психически больные и их нужно отправить на диспансеризацию. Путин - везде, Путин - все, Путин абсолютен, Путин незаменим."
Лидер Евразийского движения Александр Дугин, 17 сентября, прием газеты “Известия”.
"Все успехи в кинематографе были связаны с Владимиром Путиным."
Федор Бондарчук, 21 ноября, форум сторонников Владимира Путина.
"Путин - это наше все."
Любовь Слиска, 3 мая, интервью ГТРК “Саратов”.
"Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства."
Член Общественной палаты Сергей Марков, 4 августа, дискуссия на тему “Российское государство: вчера, сегодня, завтра”.
"Путин подарил чеченскому народу жизнь вторую! Аллах его назначил на это место... Путин - дар божий, он подарил нам свободу... Такой человек - находка для России. Пока у него есть здоровье, мы должны его просить, встать на колени, чтобы он правил государством."
Рамзан Кадыров, 18 июня, интервью журналу “Коммерсант-Власть”.
"Ведь мы президента не выбирали. Я вместе со всей страной сидела перед телевизором, когда Ельцин назначил преемника. И только я увидела Владимира Владимировича, как мой дух возрадовался: “Всечеловек!”. Его выбрал сам Бог!.. Ельцин - разрушитель, и Господь заменил его созидателем. Я это сразу узрела... Так вот в одной из прошлых жизней Путин был апостолом Павлом."
Прихожанка секты Пресвятой Богородицы “Воскрешающая Русь”, интервью газете “Московский комсомолец”.
"Для меня сегодня (имею счастье говорить так, потому что никогда ничего не просил лично для себя) с именем Путина связано возвращение достоинства нашей стране и мне лично."
Никита Михалков, 27 ноября, программа “Судите сами”.
"Я здесь несогласованная, сама в зал прошла. Здравствуйте, несравненный Владимир Владимирович!"
Журналистка Мария Соловьенко, 1 февраля, пресс-конференция Владимира Путина.
"Говорилось, что Путин самый успешный деятель XX века. Я бы поставил вопрос шире. А кто был в истории успешнее, чем он, обладая таким потенциалом доверия, находясь всего восемь лет у власти?"
Замдекана факультета прикладной политологии Высшей школы экономики Леонид Поляков, 20 сентября, круглый стол “План Путина. Этапы реализации”.
“Когда Россия в муках и страданьях Судьбу переломила вновь свою, Вы твердою рукой сквозь испытанья Остановили хаос на краю. Когда народ почти утратил меру Потерь и бед Со всякой стороны, Вы возродили вновь Былую веру В величие и общность всей страны. Лишь Ваша воля, Ваша сила духа, Смогли они, Сошедшие в одно, Когда в России Верх брала разруха Остановить Падение на дно. Сегодня мы Под знаком откровенья У юбилейной памятной черты Воспринимаем все Ваш день рожденья Как возрожденье Правды и мечты! И мы гордимся В наших мыслях чистых, Пусть даже зная О трудах вперед, Что мы взрастали Все в рядах юристов, Защитников прав наших и свобод! И вот теперь, Все трудности осилив, Вобрав в себе Все чаянья молвы, Возглавивши “Единую Россию”, К грядущей славе Поведете Вы! Глубокоуважаемый Владимир Владимирович!"
Член Общественной Палаты Гасан Мирзоев, октябрь 2007 года.
"К тебе, как к сыну, обращаюсь: не уходи, остановись! И снова к мысли возвращаюсь: Русь не бросай, сынок, держись! Пример ты с Рузвельта бери, народ смелей вперед веди к Сочи - вершине той горы, что покорить задумал ты! В расцвете сил бросать нельзя страну - великую державу. Она, измученная вся, ждет управления по нраву, А разум твой - он пастор наш - ведет к победе справедливой! И пост страны тогда отдашь, как приведешь к горе любимой!"
Бывший начальник олимпийской сборной команды СССР по плаванию Владимир Гусаров, 30 ноября, публикация в газете “Комсомольская правда-Украина”.
"Просто замечательно, что Владимир Путин сказал о книгах - это, действительно, наше духовное богатство"
Михаил Прусак, 26 апреля, комментарии пресс-центру администрации Новгородской области.
А еще мы пели, уже не на плацу, на мотив песенки “Голубой вагон”:
Скатертью, скатертью хлорпикрин стелется
И забирается к нам в противогаз,
Каждому, каждому в лучшее верится,
Медленно падает ядерный фугас.
Если мы обидели кого то зря,
Сбросили пятнадцать мегатон,
Там горит и плавится сейчас земля,
Здесь стоял когда то Белый дом.
"И приказал мне Всевышний сжигать курайшитов...”
• На форуме с: 18.12.06 Сообщений: 7415
Автор: дедушка 1989
29.06.08 18:16
Украинская ССР, 1983 год. Прикарпатский военный округ, город Владимир-Волынский. Апрельское солнечное утро. Вдоль дороги вокруг гарнизонного футбольного поля выстроилась дивизия и командование армии. Ожидают командующего округом генерал-полковника Беликова. Его вертолет садится в центр поля. Лопасти еще медленно крутятся, выдвигается небольшой трап, и Беликов спускается вниз. Командующий нашей армией, огромного роста полный мужчина зычно отдает приказ. Десяток генералов и чуть не сотня полковников вытягиваются в струнку вместе со всем личным составом дивизии, отдавая честь. И - о ужас! Беликов, спускаясь, спотыкается о пустую бутылку из под водки, которая лежала прямо у трапа. Позднейшее следствие показало, что бутылка лежала строго на тропинке, которая диагональю пересекала футбольное поле. Левую от тропинки часть убирал ракетный дивизион, правую - артиллерийский полк. Солдаты долго спорили, кому убирать неизвестно чью бутылку, да так и ушли, надеясь друг на друга. Взвинченный Беликов топает к войскам, стреляя глазами - к чему бы придраться? - и прямо на ходу, обращаясь к командиру артиллерийского полка, начинает орать срывающимся голосом: “Солдаты какой армии передо мной?!” Рука у козырька комполка побелела от напряжения: “Советской армии, товгенералполковник!” “А глядя на их погоны, не скажешь”, - ядовито прошипел Беликов. Дело было после приказа, и дембеля по традиции срезали с погон буквы “СА” - это означает, что они уже себя считают гражданскими людьми, которые случайно задержались в войсках (кстати, еще одно следствие дедовщины). Что тут началось! Беликов с остервенением орал и густо покрывал матом командующего армией и всех его генералов и полковников, он обзывал и унижал их, а потом неожиданно спросил: “Почему не помыт асфальт?” Этот вопрос застал в врасплох даже бывалых офицеров. До этого на каждое оскорбление и унижение офицеры нестройным хором отвечали: “Так точно, товгенералполковник! Так точно, товгенералполковник!” А тут мертвая тишина. И тогда Беликов с ехидной улыбкой процедил: “Не тряпками надо было мыть асфальт, а поливальной машиной, мудаки!” Оказалось, что такой важной боевой единицы, как поливальная машина в гарнизоне не было. Это - блестящий пример неуставных отношений, да еще каких. По уставу, который знает каждый офицер, ни в коем случае нельзя отчитывать даже сержанта в присутствии его подчиненных, не говоря уже о прапорщике или лейтенанте. А тут стерты в порошок и морально растоптаны и унижены перед солдатами полковники и генералы вплоть до командарма генерал-лейтенанта. Нарушение устава на 16 званий вверх. То же самое, в меньших масштабах происходило практически на каждом разводе частей, где я служил. Только тут оскорбляли офицеров, на 10-12 званий превосходящих солдат.
Краткая антология пакостей
Пакость №1
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином - это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен - это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки - пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Пакость №2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя “Белизна” - даёт стойкий химический запах!
Пакость №3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? “Дом”! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Пакость №4
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью - может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а “Коктейль Молотова” (см. на стр. 76).
Пакость №5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит (см. на стр. 72). Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. “Сварочные карандаши” - это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется “молекулярный суперклей”. Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Пакость №6
Хорошее средство встряхнуть Козла - прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД (см. на стр. 22 или 26). Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая - эха получится громкой и весёлой. Не спать!
Пакость №7
Если ваш оппонент относится к разряду “вонючих козлов”, то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже - собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой “груз” к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии - щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция - затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат - глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
Пакость №8
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Пакость №9
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Пакость №10
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно - он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Пакость №11
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна - вам понадобится некоторое время.
В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?
В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите “электролитический конденсатор” - они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора - у вас получатся “усики”. Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами “усиков” металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30-50 сек.
Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.
Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь “усиками” конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз.
Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.
Если у вас есть “шоковый Электроразрядник-парализатор” (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.
Пакость №12
Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.
Пакость №13
Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный “жучёк”. Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. “автоматические разъединители”. Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель
оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.
Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы.
? Внимание! Дело может кончиться пожаром!
Пакость №14 (разработка БАСа)
Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки - этот состав просто создан для тебя!!!
Аммиачная Селитра ........................... 300
Сахар .................................................. . 100
Хлорид аммония ................................. 100
Натриевая/калийная селитра ............ 50
Соль поваренная ................................ 50
Медный купорос ................................. 100
Крахмал ............................................... 100 (можно больше)
Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в кофемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в “крутую кашу”. При этом “каша” не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3-4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие - отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т.п. - окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пихать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет!
Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью.
Медный купорос .................................. 100
Поваренная соль ................................. 150
Перед употреблением ? состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от условий. Место разъедания греется и шипит!
Пакость №15
Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
Пакость №16
Ещё одна “телефонная” пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаситесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов “крокодил” присоедините свой аппарат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт.
Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе “секс по телефону”. Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь радистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга.
Пакость №17
Этот “вонючий прикол” вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с “уличным туалетом” или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недоумок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее - засыплет в яму пару кило хлорки - это остановит брожение.
Пакость №18
Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать.
Пакость №19
Уже упоминалась нами в данной книге в главе “Яды”. Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути. Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца… Это очень плохо и негигиенично!
Пакость №20
Продолжаем тему “приусадебных пакостей”. В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем %
